伍、篇後語---望鄉情怯
我自民國三十八年八月十三日(1949)農曆七月十九日拜別生我育我的母親，也拜別了我從出生到成長的故園，在這片土地上，留給我多少歡笑，留給我多少辛酸，距今六十四寒暑，我也將近八十歲的老人。回憶小學時，曾教唱一首「花非花」的歌詞「來如春夢不多時，去似朝雲無覓處。」芸芸眾生如我，平平凡凡的一生，就如同這春夢、這朝雲，了無可寫的事略，卻也經歷了兩大驚天動地的戰爭，得以苟活於亂世，全賴令我感恩、感念的長輩與親友，尤其外婆、母親，以及我賣身的養父。
回顧幼年的我，多麼美麗的家，母親、外婆、三姨、妹妹融融樂樂。童年的我，父親給予將軍的
夢。少年的我，有青梅竹馬，有桃園結義。青年的我，想飛，飛啊，飛到那遙遠的地方，意外的飛到到海的另一方。壯年的我，袛有感慨，將軍的夢醒了，鐵殼船的夢沒了。如今的我，袛有一堆又一堆有如春夢的回憶，袛有令我思念離失的親人，感恩的長輩親友，叫我感謝的友誼，如朝雲無覓處了，令我忘不了的故園，忘不了那片土地的人與物。
望鄉情怯，何日得吻我故園的泥土，當我得以回鄉的時侯，我卻望鄉怯步，我並不因缺衣錦而怯於回鄉，故鄉於我不祇是非常陌生，青梅好友，何處尋訪，愛我長輩，率多作古，而最令我望鄉怯步的是，母親與我團圓的終局。
團圓竟是一埸惡夢，團圓竟是如此的不幸，如此的痛苦。重逢，團圓帶給我多少心願，多少歡欣，但是也很快的帶給我心酸與沮喪，心酸心碎。抱著滿懷希望接來母親，以了回饋四十年來未能承歡膝下的心願，希望母親安享幾年有兒有孫的天倫之樂，可是竟然是事與願違。兩岸生活習慣的不同，思想觀念的差異，語言表達的障礙，家人親情的生疏，構成種種的隔閡。母親說：她整天關在家裡形同坐牢，不曉得用台灣錢買過一粒糖、一片餅，與呆子何異，她總是喜歡站在門口探望，好像要衝出籠中的小鳥，她也抱怨在這裡足不出戶，見不到陽光，看不到太陽，無異一具活棺材，我聽到到母親這樣的抱怨，心中怎能不感慨，我沒有能力讓母親生活安適，博得老人家的歡娛，她終於又黯然神傷的歸去了。
久別重逢，應該有享不盡的歡笑，可是欣喜卻是那麼短暫，乍逢又別離，此別又不知何年何月能再重逢，此別又不知那年那月再相見。難道又是一面破鏡！歡歡喜接娘來，卻是憂憂鬱鬱送娘回去，母親如此往返三次，每次她都是猶豫不決的來，可是又捨不得不來，每次也是心不甘情不願的回去，卻是堅決的要回去。接來送去不知又留下多少語珍重，不知又留下多少掛念情，多少別離淚。
日本侵華戰爭，我們家人就先嚐到戰爭的苦果，離散與貧窮的滋味。民國三十一年春天，本該春燕來的時候，不幸這景又被日軍攻陷福州破滅，我們一家逃難到福清，姨母因而病死異鄉，我和妹妹則被迫賣人，妹妹至今下落不明，親人生離死別之痛，怎能輕易忘懷。
八年抗日勝利，大家都興高采烈還鄉團圓的時候，中國人終得以揚眉吐氣的時候，誰又會料到，這邊火藥的氣味尚未消散，那邊又已燃起了內戰的炮火，飽經戰患的中國人又開始過著流離逃亡的生活。
民國三十八年，我也就在這樣挨餓的邊緣，流亡到台灣，我又離開了母親，沒有料想到這一別竟然四十多年，五倍於抗戰八年的漫長歲月，我不知在多少年夜飯時思念慈母，盼望著母子重逢，更不知在多少月光下盼望回返故園，思親鄉愁，望眼成穿。
經過這漫長的四十年歲月，喜逢開放大陸探親，接來母親，當我們日夜想思，懷念而幸得重逢的時候，可是一切都變了，變的又是一場噩夢。父親早已離開人世，父親和母親的破鏡永遠不再重圓，而母親更變得讓我不敢相信，眼前的她，我所日夜感念的母親，我所日夜孺慕的母親，不只是外表、蒼蒼白髮以及幾乎九十度彎腰駝背的龍鍾老態，叫我看得心酸難過，孩子說她像鐘樓怪人。
幾十年孤孤單單的生活，她的性情更是變得與以前判若兩人，令我感到陌生。老人癡呆病使他記憶衰退，嚴重的健忘症，她忘得了眼前種種，但是她卻忘不了從前，她想念親人，她反覆訴說前塵往事，訴出心中的哀怨與傷痛。四十多年的孤苦無依使她變得孤僻，貧窮使她變得吝嗇，現實的生活使她變得處處猜疑別人，不敢相信別人，這與她以前的誠懇、寬容、爽直的個性迥不相同。當我們家人所仰慕、所尊敬的長者，踏進我們的家庭，我卻不知對他們作如何的解釋，即使我做了萬千的解說，提出千萬的理由，能博得他們幾許同情、憐憫這孤獨的老人嗎？
舉頭望明月，低頭思故鄉，每當月圓，我常仰望晴空，仰望皎潔的月亮，回憶兒時，母親牽著我和妹妹的手，看那天上明月，一起唱著月彎彎的兒歌，如今祇留無窮、無盡的回憶，如今母親在海的彼岸安息了，母親的身影卻更是渺不可望見了，母親何以不能往生於此岸，我又何以未能回鄉見母親臨終的一面，如此結局，能不讓我傷心落淚，故鄉離我越來越遠了。
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